一、来访者基本信息

姓名：张某（化名）

性别：女

年龄：60岁段（具体隐去）

婚姻状况：已婚

职业：退休职工

受教育程度：未详（具备基本沟通与认知能力）

转介来源：家属陪同自行求助

咨询形式：个体面询及家庭辅助干预

二、 主诉与现病史

2.1 主诉

情绪烦躁、低落，伴反复头痛、胸闷、乏力2年，近期突发晕厥2次。

2.2 现病史

来访者近两年来无明显诱因出现频繁的头痛、胸闷及全身乏力症状。曾多次就诊于综合医院心血管内科、神经内科及肿瘤科，经各项理化检查及影像学检查，均未见明显器质性病变（排除心脏病及恶性肿瘤）。

近两个月来，来访者躯体症状加剧，情绪易激惹。近期因家庭琐事与儿媳发生言语争执后，出现两次突发性晕厥，经急诊处理后恢复意识。家属意识到其症状可能源于心理因素，遂陪同前来寻求专业心理干预。

三、 个人史与家庭背景

3.1 个人成长史

来访者幼年丧父，系家中幼女。早年成长环境中缺乏稳定的男性抚养者角色与安全感，逐渐形成高度关注他人情绪、习惯性看人脸色的行为模式。

具有明显的讨好型人格倾向，在面对人际冲突时，习惯采用“退让”与“隐忍”作为主要的心理防御机制。

3.2 婚姻与家庭史

婚后在婆家地位相对弱势，长期压抑自我需求以维持家庭表面的和谐。早年经商期间，遭遇人际摩擦与委屈时亦多采取回避策略。

曾遭遇亲属（其姐）的无端造谣中伤，来访者未进行澄清与对质，将负性情绪深度内化。

目前退休在家，主要承担照料孙辈及日常家务劳动。与儿媳在育儿观念及生活习惯上存在显著分歧，沟通渠道受阻，长期处于心理高压与委屈状态。

四、 心理评估与诊断印象

4.1 精神状况检查（MSE）

来访者意识清晰，定向力完整。初次访谈时情绪激动，伴有大量流泪，主观报告“活着没意思”，呈现明显的抑郁心境与焦虑状态。

思维连贯，未引出幻觉、妄想等精神病性症状。自知力部分存在，能够认识到自身心理压力过大，具有强烈的求治动机。

4.2 风险评估

虽口头表达“活着没意思”，但经详细评估，目前无具体的自杀计划及自伤行为史，冲动控制能力尚可。主要风险在于严重的躯体化症状（晕厥）可能导致的意外跌倒伤害。

4.3 诊断印象

结合DSM-5诊断标准，初步印象为：抑郁状态伴严重躯体化症状（需排除躯体疾病，已由专科医院排除）。

五、 个案概念化

本案采用心理动力学与认知行为疗法（CBT）相融合的视角进行概念化分析：

前置因素（易感性）：早年丧父导致的依恋损伤，促使来访者形成“我不够好”、“我必须顺从和忍让才能被接纳”的核心信念。这种讨好型人格特质使其在人际互动中极易丧失边界感。

诱发因素：近期与儿媳的直接人际冲突，以及长期承担繁重家务带来的身心耗竭，打破了其长期维持的心理防御平衡。

维持因素：长期采用“压抑”和“合理化”的防御机制；缺乏有效的情绪表达与疏导渠道；家庭系统内部沟通模式僵化，未能提供足够的情感支持。

症状形成机制：长期的心理冲突与负性情绪无法通过言语和行为途径释放，最终转化为躯体症状（头痛、胸闷、晕厥）。

躯体化在此处作为一种潜意识的防御手段，既是对现实压力的逃避，也是对家庭系统发出的一种无声的抗议与求助信号。

六、 干预目标与方案

6.1 咨询目标

短期目标：提供安全的情绪宣泄空间，缓解抑郁与焦虑情绪；减轻或消除头痛、胸闷及晕厥等躯体化症状。

长期目标：重塑适应性的人际互动模式，改变“过度隐忍”的行为习惯；修复家庭关系，提升社会与家庭功能。

6.2 干预策略与技术

深度心理疏导与情绪释放：建立稳固的咨访同盟，运用倾听、共情技术，协助来访者清空积压多年的负性情绪（先宣泄，后治疗）。

资源激活与认知重构：运用放松训练与引导式想象，唤醒童年积极资源；探讨并挑战其非理性信念，引导其学习合理表达自身需求。

家庭系统干预：通过与来访者儿子的沟通，间接调整家庭互动模式，促使家属理解来访者的心理困境并给予正向反馈。

身心同治辅助干预：鉴于来访者对精神科药物存在较强抗拒心理（担忧副作用），建议并配合使用第二代益生菌进行肠脑轴辅助调节，以改善情绪与躯体状态。

疗程设置：短程焦点干预，共计6次面询（累计约6小时），辅以1个月的家庭与微生态辅助干预。

七、 咨询过程概述

7.1 初始阶段：情绪宣泄与关系建立

首次访谈中，来访者进行了长达3小时的深度倾诉（注：根据临床实际情况灵活调整的超长设置）。咨询师保持中立、接纳的态度，鼓励其表达早年丧父、婚姻委屈、亲属误解及婆媳矛盾等积压情绪。

访谈结束时，来访者主观报告“心里没那么紧了”，初步建立了良好的咨访信任关系。

7.2 工作阶段：资源激活与认知重构

在后续的访谈中，咨询师引入了放松引导技术。在深呼吸状态下，引导来访者回忆童年时期的积极体验（如河边抓鱼、摘花生、赶庙会等）。

这一干预有效激活了来访者内在的生命力与积极情绪，使其从单一的“受害者”视角中抽离。同时，咨询师引导其探讨“忍让”行为的代价，认知到情绪压抑与躯体症状的直接关联，鼓励其在家庭中尝试温和而坚定地表达自我需求。

7.3 家庭与辅助干预阶段

在征得来访者同意后，咨询师与其儿子进行了沟通，解释了来访者躯体症状的心理机制。儿子及家属在了解情况后，调整了对待来访者的态度，给予了更多的理解与情感支持。

同时，来访者开始接受微生态辅助调节方案，依从性良好。

八、 咨询效果评估

经过6小时的心理面询及1个月的综合辅助干预，评估结果如下：

躯体症状评估：头痛、胸闷症状显著减轻，近一个月内无晕厥发作，躯体化症状基本消除。

情绪状态评估：抑郁与焦虑情绪明显缓解。来访者主观报告“恢复得特别好，感觉心里的石头化掉了”，精神面貌焕然一新，声音洪亮，精力恢复。

社会与家庭功能评估：与儿媳的关系得到实质性缓和，能够相互理解对方的辛苦；家庭支持系统恢复良性运转，儿子反馈“母亲状态好多了”。

九、 专业反思与总结

本案是一出典型的老年女性因长期情绪压抑导致严重躯体化症状的临床案例。

干预的成功得益于以下几点：

准确识别躯体化症状的心理防御本质：

老年群体的抑郁往往以躯体不适为首发表现。在排除器质性病变后，及时将其引导至心理干预轨道，避免了过度医疗。

资源取向的干预策略：

对于长期受压抑的来访者，过度挖掘创伤可能导致二次伤害或阻抗。本案通过激活童年积极资源，迅速提升了来访者的心理韧性，证明了“激活资源远比反复分析痛苦更有效”。

多维度的综合干预模式：

结合了深度的个体心理疏导、家庭系统的微调支持，以及尊重来访者意愿的非药物（微生态）辅助干预，实现了真正的“身心同治”。

这种模式对于抗拒传统精神科药物的老年抑郁患者具有重要的临床借鉴价值。

来访者信息已经经过去标识化深度模糊处理，仅供学习和参考。

《不知道你有没有过以下这些被亲密关系“深爱”着的时刻，以下分别来自我的来访者不同的小故事》

在亲密关系中，我们常常会问：“为什么温暖的家，常常会伤人？”其实伤人的，并不是家，而是，我们都不知道爱的深度和尺寸。借以献给所有有相似经历的你，愿我们都可以清醒地爱着爱人，爱着自己。

《暴雨中的深情》

大暴雨的天气，我家先生看着窗外的泥泞，转身对我说：“我开车送你们吧！这路不好走。”

我笑着拒绝：“不需要，我习惯了这几十年自己开着电动车接送孩子，你送得了我们这一趟，却送不了一辈子！”

先生只是觉得我又在矫情耍着性子。他不容分说地带着雨伞让我和孩子上了车。我满心不悦，在车上对他闷闷不乐地说：“你只是想我们配合你演好你爱我们的戏码而已！”

先生几度抓狂：“我怎么和你这个人沟通不了？你怎么会曲解我的好意？”

我不说话，终于汽车停停堵堵地到了孩子学校门口，这来回走路也不过15分钟的距离，硬是被这汽车开到了20分钟，还生怕被各种刮碰，校门口全是密密麻麻进退两难的汽车，真不如电动车方便。

下车的时候，结果才发现伞不够用。我生气地说：“那干脆我送完孩子淋雨走回家吧！这怎么走？”因为先生送完孩子这一趟，他就要迟到了，没有办法送我回家了。而他停着车被堵在半路又不方便下来，所以送一个娃，废了一辆车，两个人。

孩子大叫着说：“妈妈你拿我的伞吧，我不要妈妈淋雨！”

这时，先生没有办法吼叫着命令我：“你用我的伞！”

我接过了伞送完了孩子，心里全是愤怒。我想我的先生也一样是的，因为他停车上班后就要冒雨走一段路到单位了。

我虽然有了这把伞，但是感觉欠了他很大的恩情，还让他淋雨。

明明我的先生是想深情地爱我、保护我和孩子，可是你看，行为结果的最后：是我们三个人都不欢而散。

明明一辆电动车就可以我按照我几十年送娃的方式，5分钟就可以解决的问题，硬是配合我的先生演了一出家庭恩爱的戏码。

【编者语】

如果你不是一个清醒的姑娘，你就会觉得这是：深爱！

而如果你足够清醒，你会发现，一直以来：是你在配合你先生的深情，却让自己的感受比暴雨的淋湿还要痛苦。

深爱，从来都不是表演，更不是配合，也不是一时兴起的“我以为我在爱你的方式”，用你的剧本，在表演着爱我。

而是，尊重我几十年生存的方式，大胆承认我对家庭的付出，你的责任感不够，而不是通过一次表演的方式，让对方都窒息。

当然，这并不是说我的先生不好，他不爱我，只是很多时候，我们需要告诉对方：我不允许你用你不够有担当的剧本在表演深爱我。爱是自由和敢于承认：我的付出确实不如你多，而不是一次仪式感的表演替代对方几十年的付出；

真正的深爱，并不是假装配合接受你的表演，而是告诉对方：我不接受你的剧本，我希望你用我希望的方式来爱我，这样的情感才会更持久；

《电话中的理解》

因为临时加班，无法前往学校接送孩子，距离孩子下课还有30分钟。我着急地拔打着母亲的电话。

这次又是无一例外，母亲微信、电话一直在线，可是始终无人应答。微信、短信也发过去了，依然就像拳头打在了棉花上，没有一点回音。

终于，母亲在离接人的最后一分钟回拔了我的电话。我在电话中愤怒地吼叫着：“为什么你总是不能第一时间接我的电话，你知不知道，有的时候事情很紧急？”

母亲却不屑地怼我：“我知道，你是一点也不尊重我！说话没大没小。我是老人家，我在取快递，你就不能理解一下？你太敏感了吧！”

一句话，让我所有的台词一瞬间如梗在喉。

没几天，我在开会，母亲的电话疯狂轰炸而来，我把手机设了静音，她就打微信，微信我关了。她就发短信：勿必、马上回我，很紧急。

我以为家里发生了什么大事，冲出了会议室反打了一个电话给她，结果她问我：“中午是吃这个菜还是那个菜！”

我当场就失控地对她大喊：“你有没有搞错，我在开很重要的会议，凭什么你可以30分钟、1小时才接到我的电话，我接你一些无关紧要的电话必须随时随地？你有看见过我？考虑过我的感受吗？你一直在无视我，却希望我重视你，而我用你的方式对待你，你就忍受不了！”

话音刚落，自知理亏的母亲直接挂断了电话。

【编者语】

很多时候，在亲密关系中，我们不要因为忽略自己痛苦、被忽略的感受，而过度在意父母看似“正确”的感受。一件事情是否是“看见爱”的标准，就是你用他们对待你的方式，理所应当对待他们的时候，他们的痛苦反应>你的痛苦反应，这就代表，你在这段关系中是被消耗的；

《越界》

在辅导老二作业的时候，因为老二的学习习惯不是很好，老大这时冲过来打了他两个巴掌，并且恶狠狠地告诉我：“你是怎么当妈的，你孩子被你管成这个样子，这不对你就要打！

他有今天，就是你宠出来的！”

我看了一眼老大，很慎定地告诉他：

“一、这是弟弟的书房，他在读书你没有敲门就进来了。你这是不礼貌。反之，如果弟弟去你的房间不敲门，他又会被你打；

二、他学习习惯不对，也轮不到你打他，你是他的哥哥，你不是他的父母

三、我教育我的孩子好或不好，是我的事情，你作为旁人无权指责，你的身份是我的孩子，我能教育好你，教育好他是我的责任，而你不应该背负我的责任和命运。你的行为就是越界，你打着“为我们好”的旗号，其实是在指责我做妈妈不够合格，来发泄你不满的情绪，这是不对的。你的任务是管好你自己，私下和我沟通，而不是替我教育！”

这时，老大对我说了一句：“对不起，妈妈，我错了！”

【编者语】

很多时候，老大的行为潜意识，是在做“爱我们”的事情，他希望通过他的正确的方法，去纠正弟弟的不良行为，妈妈的教育不当，但是他却把自己放在了父亲、教育者的角色上，承担了他这个年龄不应该的责任和行为。作为父母，我们应该告诉他，不要干涉亲密关系的因果，更不要背负父母的责任、义务，他只要做好他自己，再好的关系，也不能越界

很多时候，我们的亲密关系，爱上的，并不是真正的你，而是他们幻想中“你”的样子。他们爱上的，是他们爱上你时自己的样子。而我们真正要处理好亲密关系的爱的部分，就是要让他们学分区分：他们脑中幻想爱你的样子和现实中你需要他们爱你的样子。虽然听上去有点绕，但其实就是要让亲密关系中的每一个明白：你，希望爱你的人，如何让你舒服的方式来爱着你，而不是他们以为的样子！

作者：曾妍，笔名：心理咨询师红衫倩影

整整大半年，我接受不了原来一篇文章几万的阅读量到现在不足100的阅读量，导致我的自媒体号停更了很久很久，只在朋友圈一直无病呻吟

直到这半年的静心打磨，我突然间问自己一个问题:写东西是为了向外索求，还是向内滋养？

那一刻，我突然悟了

当有一天，你创作的本身，不再依附粉丝的阅读量、大数据的喜好，突然间，就开始自由了

原来，真正的自由，是敢于抛弃世俗的拐杖，而让自己的世界中的读者，只有自己一个人的时候

你才会发现，一切豁然开朗~

今天我们聊一聊如何提升注意力。注意力不好的小朋友你一定见过：他们上课总是走神，交头接耳，做作业呢边做边玩，半天写一个字。书包课桌总是乱糟糟，丢三落四，不是忘带红领巾，就是找不到铅笔橡皮。这种就属于注意力不好的小朋友。成年人也一样，工作时经常容易分心。处理多项任务时，不分轻重缓急，欠缺条理性。这些都属于注意力不好。

在心理学中，注意力可以分为主动注意和被动注意。主动注意就像一个探照灯，大家可以想象一下舞台上的聚光灯，演员走到哪它就跟到哪。它是目标导向的。我们都去车站或机场接过人。如果我们知道目标人物穿的什么颜色的衣服，带着什么样的帽子。那我们就容易找到他。相反，如果不给我们任何信息，我们要盯着每一个出来的人，就会觉得很累，这就是主动注意，他需要我们付出一定的意志努力。还有一种注意力就是被动注意了。我们都有过这样的经历。走在大街上，不论当时你是在思考还是在玩手机。突然一个电瓶车闯入我们的视线。我们会下意识的立刻把注意力放在周边环境上，保证自身安全。我们的注意力被环境中的人或物吸过去了。这就是被动注意。

生活中我们的注意力都是既有主动注意又有被动注意。是混在一起的。而学习工作中我们用到更多的是主动注意，当然如果你对要学习的知识或者工作的内容非常有兴趣。那么这时候你的注意力是被它吸住的。此时你不需要太多的主动注意。你也就进入了所谓的心流状态。

但更多的时候我们学习工作时 需要付出意志努力并牢记目标。这时候主动注意占据主导地位。那么怎么提高主动注意呢。

第一，让学习或者工作的环境简单整洁，安静舒适，这样做的目的是避免分心物，减少被动注意，那么相对的就有利于主动注意的集中。

第二，环境温度要适宜。体内脏器处于一个合适的温度才能有更好的工作状态。怎么判断我们的体内温度是否合适呢。我们尤其要关注自身的3个部位：掌心，脚心和脸。这3个部位有大量的动静脉吻合，非常利于散热。如果这3个部位出汗多，那么说明环境温度过热，或者你自己太紧张了。需要你调整温度或是做些深呼吸放松情绪。

第三，固定你的起床时间。每天在特定时间起床，这不仅能让你养成良好的生物节律，同时还带有强大的心理暗示，那就是我每天都在我承诺的时间起来，我是一个信守承诺的人，这样我们会更加自信。一天都元气满满，注意力自然会更集中。

第四，定时起来走一走，当你持续工作1小时后，起来走动5分钟都会觉得注意力恢复了不少。同时，走动起来思考会有更多的创造性和发散性思维。这也是为什么很多作家的写作灵感都是在散步时得来的。讲回注意力，我们坐久了，通过走动可以激发发散性思维，此时我们的注意力也是发散的。这样我们的主动注意力，也就是探照灯就可以休息一下了。这样更利于继续工作。

第五，心理暗示。当我们坐在桌子前准备开始学习或者工作时，对自己说一句，我现在在做的就是世界上最有趣的事情，或者是我现在要做的事情就是我最喜欢的事情，神奇的是，当你这样对自己说时你就会变得更加专注。需要注意的是，不要以为这是自我欺骗，任何工作或者学习都有令人喜欢的地方，发掘它，如果你工作时真心找不到喜欢的点时，你也可以对自己说，我很喜欢我的这支笔，或是我打字的这个键盘。我要用它们学习或者工作，这些自我暗示都可以增加多巴胺分泌，进而会增强我们的注意力。

今天我们聊一聊成瘾，成瘾分为行为成瘾和物质成瘾，行为成瘾比如玩游戏成瘾， 刷视频成瘾，跑步成瘾、健身成瘾等等。物质成瘾，就是有成瘾物质进入我们体内的，比如喝酒成瘾，吸烟成瘾，不管是行为成瘾，还是物质成瘾，都要满足成瘾的三个条件。

第一，渴求，顾名思义，渴求就是心里老想着，也叫心瘾， 结合上期视频我们讲的注意力， 心瘾的意思就是我们的注意力被成瘾物质或是成瘾行为捕获了，它是一种被动注意。捕获这个词很重要，不是我们能控制的，或者我们以为我们能控制，实际上我们控制不了，一旦我们放松警惕，就会掉入圈套，屏幕前的你有多少次打开电脑要工作时，却鬼使神差般的玩了局游戏？戒酒的你有多少次聚会前说不喝不喝结果却酩酊大醉？戒烟的你有多少次走进超市买水喝却顺便带了盒烟出来？这些鬼使神差，不由自主都是你下意识的心瘾在作怪。心瘾难消，这是很多成瘾者复瘾的关键。

第二，耐受性增加，什么叫耐受性增加呢，其实就是越用越多的意思，比如说打游戏，以前玩一个小时，就能体验到很快乐，那么后来要玩两三个小时才行，烟酒也一样， 以前你抽一支两支，后来变成一包两包，以前喝一两二两，后来半斤一斤，而且即便增加量，也越来越喝不醉，喝不爽，耐受性增加是判断成瘾的关键指标，你看我们天天吃饭， 却很少见吃饭成瘾的，原因就是我们并没有越吃越多，但是临床上还真有贪食症，严重的贪食症患者会把吃进肚子里的食物抠吐出来，继续进食，就是想体验进食的快乐，这个就是成瘾了。

第三，戒断反应，戒断反应是什么意思呢，就是你不用它或不这么做的时候，身体上或者心理上会难受，比如说游戏成瘾的，不玩游戏就蔫了，无聊，空虚，甚至抑郁痛苦。喝酒成瘾的，一段时间不喝酒就烦躁，易怒，甚至心慌手抖。其实轻度成瘾，戒断反应不是很重，往往不易察觉，这也是我们会忽视成瘾危害的原因之一。